Предприимчивый Моргот и его правый глаз Саурон (грешно над больными мутантами смеяться), решили как-то раз немного развлечься, а заодно рассчитаться с некоторыми особо доставшими Героями Средиземья. После неглубоких раздумий за основу веселухи решили взять идею изобретательных японцев, воплотившуюся в
реалити шоу естественного отбора с летальным исходом 99% участников - "Battle Royal". И хотя предстоящее шоу преследует цель всего лишь страшно оскорбить и жестоко унизить его участников, в реанимацию проекта срочно мобилизован Мандос на случай незапланированных летальных исходов: зная некоторых Героев, дополнительные меры безопасности нельзя назвать излишними. Итак, устройтесь поудобнее - мы начинаем...
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
По шоссе едет автобус. Внутри на заслуженную экскурсию направляется группа средиземцев. За порядок в транспорте отвечает многострадальный валар по имени Манве. В разных местах автобуса раздаётся нестройное пение: похоже, кто-то уже начал отдыхать.
Дискриминирующее перечисление пассажиров автобуса по расовому признаку: Валары: Манве.
Майары (не очепятка): Саруман, Гендальф.
Эльфы: Лучиэнь, Элронд, Келеборн, Трандуил, Лейран, Леголас, Халдир, Румил, Орофин, Галадриэль, Арвен, Глорфиндейл, Гилморн.
Люди: Денетор, Боромир, Фарамир, Теоден, Эомер, Эовин, Исилдур, Арагорн, Гримо, Берен.
Гномы: Балин, Гимли.
Хоббиты: Фродо, Сэм, Рози, Пиппин, Мерри, Бильбо
Мутанты: Голлум.
Следуя приведённому списку, пассажиры сидят строго по этническим группам. Леголасу досталось место рядом с гномами. Он весело жонглирует шестью апельсинами и
одним варёным яйцом. Гимли в восторге, Балин в напряжении: в воздухе кувыркается значительная часть его шахтёрского пайка. По узкому проходу к сиденью Арагорна пробирается Арвен. По мере её продвижения в проход падают потерявшие равновесие пьяные экскурсанты, пытавшиеся хлопнуть её по заду. Арвен останавливается рядом с Арагорном, держа что-то за спиной.
АРВЕН: Здравствуй, Арагорн. (Достаёт из-за спины кулёк с сомнительного вида содержимым.) Это печенье я испекла для нас в дорогу. Арагорн инстинктивно отшатывается, но сиденье значительно ограничивает его манёвренность.
АРАГОРН: Спасибо, Арвен. Пробовать подарок он явно не собирается. Уж, во всяком случае, не в этой жизни. Манве, наблюдающий эту сцену, пытается загладить неловкость.
МАНВЕ: Выглядит аппетитно. Можно попробовать?
Арвен смущённо кивает, ей очень приятно. Манве достаёт одну штучку и пытается откусить. Не тут-то было. Но он, всё-таки, валар и, в конце концов, справляется. Сидящие рядом с ним майары обеспокоено следят за процессом, но вмешаться не осмеливаются. Эльфы сочувствующе перешёптываются: им тоже доводилось пробовать стряпню Вечерней Звезды. Сидящий рядом с гномами Леголас от избытка чувств роняет все апельсины и яйцо. Слышится вздох Балина: хоть он и ожидал этого с самого начала, но всё равно расстроен. Голлум выуживает закатившееся под сиденье яйцо, и быстро суёт в рот. Микробы его не беспокоят.
***
Заброшенное здание, похожее на среднюю школу. Заброшенная комната, похожая на класс средней школы. Впечатление усиливается учительским столом и поцарапанной доской на стене. На доске не дописано уравнение "a + b + c = abc, или?.. " Рядом со столом на тумбочке установлен большой телевизор. Возле дверей стоят орки с автоматами, которые они держат на манер дубин. Что-то наводит на мысль, что орки не знают, как ими пользоваться. На полу, как попало, валяются несостоявшиеся экскурсанты. Они начинают приходить в себя. Манве среди них нет, зато появилось двое новеньких. На шее у всех надеты какие-то ошейники. Из коридора в припрыжку появляется Саурон. Вид у него крайне довольный.
САУРОН (доскакав до стола): Ну, здорово, земляки. Небось думали, больше не свидимся? Исилдур машинально шарит руками в поисках чего-нибудь колюще-режущего.
САУРОН (присаживаясь на край стола): Признаться, вы мне всегда не очень нравились, но последний раз был просто вне конкуренции. И особенно, на мой субъективный взгляд, отличился ТЫ (указывает на Исилдура). Единственным деянием, благодаря которому ты вошёл в историю, оказалось, как ни странно, обкрадывание трупа. Потомкам надлежало бы запомнить тебя под именем "Исилдура Мародёра". Исилдур быстро показывает Саурону средний палец, думая, что тот не заметит. Наивно. Саурон на
пальцевую тему уже давно реагирует болезненно. Арагорн предупредительно амортизирует приземляющееся тело славного предка. Все вдруг почему-то делаются какими-то напряжёнными.
САУРОН (потирая кулак): Продолжаем разговор. Вы знаете, что такое ИМХО?
Все молчат. Раздаётся голос
Леголаса.
ЛЕГОЛАС: "
Иммобильное Хомячковое Общество"?
ХАЛДИР: "Инертное Межгалактическое Хоббитское Объединение"?
БОРОМИР: "Информированные Бомжи Хотят Омлет"?
Тут все наперебой начинают предлагать свои
варианты.
САУРОН (голосом Гендальфа на Совете у Элронда): ТИХО!!! Все замолкают.
САУРОН: Это означает "Имею Мнение - Хрен Оспорите". В нашем случае автор мнения - мой добрый друг и учитель Моргот. Так вот, Имеется Мнение, что вы вполне подходите для участия в новом реалити шоу "Рояльная ботва".Все начинают перешёптываться.
МЕРРИ (всхлипывая): Я не умею играть на рояле. Я вообще не умею играть ни на чём, кроме перевёрнутой кастрюли!
ПИППИН (плача): Я тоже!
Гендальф пытается их утешить. Саурон начинает громко хлопать в ладоши, пытаясь привлечь внимание присутствующих (странный способ). Намёк, как и следовало ожидать, не понят, и только Голлум начинает тихо прихлопывать в такт, бормоча "лааадушки-ладушки-ссс". Потеряв терпение, Саурон проводит ногтями по грифельной доске. Раздаётся мерзкий скрип, все замирают. Люди побледнели, эльфы прикрыли уши руками.
САУРОН: Спасибо. Теперь внимание на экран. В телевизоре появляется широко улыбающийся Моргот.
МОРГОТ: Дорогие участники! Поздравляю вас, вы попали. На самое лучшее реалити шоу нашего времени. А теперь слушайте внимательно, так как я буду объяснять правила один раз, и рефрена не будет. Этот чудный остров, на котором вы сейчас находитесь, временно необитаем и полностью в вашем распоряжении. Вам будет выдан рюкзак, в
котором вы найдёте бутылку с водой, сухой паёк, компас, карту и фонарик. А если поищите ещё, то найдёте там и оружие, причём его выбор будет сугубо индивидуальным и потому варьироваться достаточно широко. (За спиной Моргота слышится шепот и сдавленные смешки. Сам диктор тоже с трудом удерживается от смеха.) Прилагаемая карта поделена на зоны, каждая из которых по прошествии нескольких часов будет объявляться запретной. Не успевший вовремя покинуть такую зону пусть пеняет на себя: жестокие последствия вполне могут стать необратимыми. (Шёпот и смешки на заднем плане становятся отчётливей.) Теперь внимание на ваши ошейники. В каждом экземпляре установлен датчик, периодически посылающий сигналы о вашем состоянии и местонахождении в пункт управления. Игра длится три дня, за которые вам
предстоит проявить худшие стороны своей натуры и направить их на оскорбительное унижение и унизительное оскорбление ближнего своего. Если по истечении указанного срока среди вас останется более одного НЕ униженного и НЕ оскорблённого, немыслимым зверствам будут подвергнуты все без исключения. При попытке самостоятельно снять ошейник - результат тот же. (Пауза.) Надеюсь, вы нас не разочаруете.
Экран гаснет.
АРВЕН (лишний раз доказывая, что если человек - эльф, то это надолго): Это что, шутка такая?
САУРОН (улыбаясь): Как ПРАВИЛО, в каждой шутке ЕСТЬ доля шутки. Но так же верно, что правила существуют для того, чтобы их нарушать.
В этот момент напротив входа в комнату появляются орки-охранники, и начинают энергично проталкивать внутрь операционную каталку. Каталка не вписывается в дверной проём, и её груз немедленно откликается болезненным стоном. Спустя ещё пару неудачных попыток аварийное транспортное средство, наконец, попадает в комнату. Пассажиром оказывается бледный Манве с перекошенным лицом. Все в шоке разной степени.
САУРОН: Позвольте вам представить исключение из правила №1. А мы ведь с ним ещё даже не начали толком работать. (Наклоняется к Манве, шёпотом.) Говорили тебе не есть её печенье, - так нет: "Я валар! Мне можно!" Вот теперь лежи и не жалуйся. (Громко, остальным.) Видите ли, ваш руководитель тоже считал, что это шутка.
В комнате начинают сказываться последствия шока. Кое-кого на кого-то рвёт. Кто-то это терпит, кое-кто - нет. Кое-каких вообще рвёт куда попало. В общем, плюрализм реакций в действии. Баланс комнатного микроклимата нарушается, что приводит к включению аварийной вентиляции (орки-охранники снимают портянки и начинают энергично ими размахивать). Скопление токсинов в воздухе стремительно растёт, приближаясь к критической массе. Всех охватывает паника. Кто-то бросается к выходу.
Орки начинают крутить портянки в ускоренном режиме. Арвен получает серьёзную интоксикацию всего организма. Исилдур, воспользовавшись неразберихой, бросается
на Саурона (нет, всё-таки это не лечится), и попадает в распростёртые объятия орков-охранников.
САУРОН: Похоже, одного исключения вам не достаточно. Что ж, повторю для особо одарённых. Заодно увидите, как работают ошейники.
Саурон нажимает пульт. Ошейник Исилдура начинает быстро мигать, и из него раздаются первые звуки хита Кати Лель "Муси-пуси..." (Как хорошо, что вы ЭТО не слышите.) Теперь в ужасе зажимают уши не только эльфы. Исилдур бестолково мечется по комнате и налетает на Румила, тот инстинктивно его подхватывает, но при этом отводит от ушей руки, в результате чего мгновенно теряет сознание.
ИСИЛДУР (протягивая руку Арагорну): Арагорн!
Арагорн с трудом отнимает одну руку от уха, и тянется ему навстречу. Увы, на данный момент это вся помощь, которую он в состоянии оказать. Кажется, что их отчаянье придаёт Кате Лель новые силы: жуткий припев повторяется вновь и вновь. Измученный Исилдур теряет равновесие и падает в чей-то полупереваренный завтрак, безответственно оставленный на полу незадолго до этого. Содержимое лужи разлетается во все стороны, забрызгивая Арагорна и стоящих рядом орков-охранников. Ошейник, издав последний мяукающий звук, затыкается. Арагорн становится на колени и пускает скупую слезу над бессознательным телом Исилдура.
САУРОН (понимающе): Да, Аррерс: и пахнет, и глаза режет.
Леголас и Халдир кидаются к начавшему подниматься Арагорну и совместными усилиями фиксируют его в классическом полном Нельсоне. Присоединившийся к ним Боромир на всякий случай делает Арагорну контрольный хук. Тот немного успокаивается. Подскочивший Фарамир разочарованно ставит стул на место.
Человек №6 -
Исилдур: унижен и загрязнён.
Осталось ещё 35.
САУРОН: Надо же: игра ещё не началась, а мы уже все веселимся.
Арагорн пытается опять подняться, но Фарамир с готовностью поднимает стул, и он затихает.
САУРОН: Перед тем как начать, есть глупые вопросы?
БЕРЕН: А после игры мы сможем вернуться домой?
САУРОН: Более-менее. Что-нибудь ещё?
ТРАНДУИЛ: А по каким критериям нас отбирали?
САУРОН: Главным образом по критериям личной неприязни. Да, познакомьтесь с нашими новичками.
Все оборачиваются на новеньких. Те невозмутимо смотрят в ответ.
САУРОН: Это Лурц и Артагир. Уверен, вы не подружитесь.
Все снова поворачиваются к Саурону.
САУРОН: Сейчас я начну называть ваши имена. Тот, кого назвали, должен будет выйти вперёд, получить рюкзак и поскорее отсюда убраться. За пределами этого здания вы уже сами по себе. Итак, начнём.
Хоббит №1 - Бильбо Беггинс.
Бильбо выходит, нервно ловит рюкзак и поспешно семенит прочь.
САУРОН: Эльф №1 -
Галадриэль.
Галадриэль с трудом отцепляет от себя Келеборна и гордо выходит вперёд. Она ловит рюкзак и метко кидает его в Саурона. Тот пригибается, и вещмешок сшибает с ног
стоящего за ним орка-охранника. Нокаут (1:0 в пользу эльфов).
САУРОН (глянув на отдыхающего орка, тихо): Как говорится, было бы что сотрясать. (Громко.) Знаменитая гуманность светлых в действии.
Галадриэль награждает его презрительным взглядом и удаляется вслед за хоббитом №1.
САУРОН: Человек №1 -
Боромир.
БОРОМИР (косясь на Арагорна, под нос): Хоть здесь я первый.
Ловит рюкзак и уходит.
САУРОН: Майар №1 -
Гендальф.
Гендальф не спеша подходит, получает рюкзак и, не меняя скорости, исчезает в коридоре.
САУРОН: Гном №1 -
Гимли.
Орк, выдающий рюкзаки, решает повеселиться и повторить с гномом приём Галадриэль. Зря. Сбить Гимли каким-то рюкзаком нереально. Лишний раз подтверждая злопамятность своих сородичей, гном на выходе даёт орку под дых.
САУРОН: Урук-хай №1 -
Лурц.
Лурц ловит рюкзак, зачем-то трясёт его, потом возвращает обратно.
ЛУРЦ (орку): Дай другой.
САУРОН: Дай, дай - для хорошего урук-хая не жалко.
Лурц получает новый рюкзак и быстро уходит.
САУРОН: Хоббит №2 - Перегрин Тук.
Пиппин с трудом ловит рюкзак, роняет его, поднимает и снова роняет. В результате этих манипуляций рюкзак начинает подозрительно тикать.
САУРОН: Ты его ещё ногами попинай.
МЕРРИ (с места): Пин, не надо - он шутит.
Пин, уже вышедший на пенальти, тушуется и, волоча за собой рюкзак, наконец, уходит.
САУРОН: Эльф №2 - Гилморн.
Гилморн плавно встаёт, ловко выхватывает у орка рюкзак и, задержавшись у двери, посылает команде Саурона воздушный поцелуй.
ТРАНДУИЛ (тихо): Они ещё не знают, с кем связались.
САУРОН: Человек №2 - Артагир.
Артагир выходит вперёд и, неприятно улыбаясь, останавливается рядом с выдающим рюкзаки орком. Тот, ещё не придя в себя после случая с гномом, робко протягивает ему рюкзак. Артагир подчёркнуто медленно его забирает и не спеша выходит.
САУРОН (глядя вслед Артагиру, сентиментально): Ну вылитый я в молодости. (Поворачивается к остальным.) Эльф №3 - Глорфиндейл.
Глорфиндейл решительно выходит вперёд, ловит рюкзак и презрительно смотрит на Саурона.
ГЛОРФИНДЕЙЛ (жёстко): Я вашего балрога делал. (Уходит.)
САУРОН: Ну ничего себе заявления. Впрочем, чего ещё ждать от нолдор. (Продолжает перечисление.)
Человек №3 - Арагорн.
АРАГОРН (наклоняясь к бледной Арвен): Я буду ждать тебя, в засаде.
Арвен согласно кивает. Арагорн получает рюкзак и выходит.
***
Здание, похожее на среднюю школу, вид снаружи. Уже ночь. Вышедший Арагорн занимает в кустах классическую позицию ТМ ("Терпеливый Маньяк") и начинает ждать Арвен. Вдруг сзади кто-то закрывает ему глаза.
КТО-ТО: Угадай, кто.
АРАГОРН (радостно): Мама?
КТО-ТО (озадаченно): Нет.
АРАГОРН (настороженно): Папа?
КТО-ТО: Опять не верно.
АРАГОРН (неуверенно): Тётя Офелия?..
Арагорн начинает перечислять всю многочисленную родню, попутно демонстрируя блестящее знание своего генеалогического дерева. За этим занятием его и застаёт
вышедшая из здания Арвен.
АРВЕН: Арагорн?
Арагорн быстро убирает с глаз чьи-то руки и видит недоумевающую Арвен. Потом оборачивается, чтобы лицом к лицу столкнуться с Артагиром.
АРАГОРН: Лурц?
АРТАГИР: Опять не угадал. Знаешь, для следопыта ты какой-то недогадливый.
АРВЕН: Вы - Артагир, правильно?
Артагир согласно кивает.
АРАГОРН: Так не честно.
АРТАГИР: Вы, случайно, не видели, куда пошёл Гилморн?
АРАГОРН: Нет. А что?
АРТАГИР: Так, ничего.
В этот момент из-за деревьев появляется Глорфиндейл. Он уже успел сделать боевую раскраску коммандос и выглядит весьма решительно. В руках он держит ружьё для
пентбола.
АРАГОРН (на всякий случай загородив Арвен): Глорфиндейл?
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Саурон не понял, на кого наехал. (Передёргивает затвор.) Но скоро поймёт.
АРАГОРН (с облегчённым выдохом): Глорфиндейл, но ведь это же не настоящее ружьё: оно стреляет шариками с краской.
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Да ну? А вот посмотрим, как Саурону понравится, когда я затолкаю эти шарики ему во все отверстия.
Артагир, услышав о возможном развитии событий, оживляется.
АРТАГИР: Помощь нужна?
При этих словах в Арагорне, сладко зевнув, пробуждается лидер.
АРАГОРН: Для начала нам надо разыскать остальных и продумать совместный план действий.
Все согласно кивают. Вдруг рядом со зданием со стороны площадки раздаётся отчаянный вопль "ПОМОГИ-И-И-И-ИТЕ!!!" Все бросаются в сторону вопля и наскакивают
на пыхтящего Боромира. Тот сидит на корточках и пытается вытянуть кого-то из канализационного люка посреди площадки. Присмотревшись, новоприбывшие видят, что в роли репки дебютирует никто иной, как Бильбо. ГЛОРФИНДЕЙЛ: Что тут у вас произошло?
БОРОМИР: Неправильное питание и его последствия.
БИЛЬБО: Неправда! Это люк слишком узкий.
БОРОМИР: Ну, я и говорю.
АРВЕН: А как ты туда попал?
БИЛЬБО: Как ещё туда можно попасть? Поскользнулся, упал, очнулся - люк. Ни туда, ни сюда. Хорошо, Боромир прибежал: хоть толку особо и нет, но всё какая никакая моральная поддержка.
БОРОМИР: Какая никакая, а лопать тебе всё-таки поменьше надо.
АРАГОРН: Ну-ка, все - взялись!
Под его чутким руководством организованно выстраивается очередь "За репкой". Результат просто сказочный: тянут-потянут - ничего, кроме грыжи, вытянуть не могут.
АРАГОРН: Так не пойдёт: надо сменить тактику. Лопаты в рюкзаке ни у кого нет?
Все отрицательно качают головами.
АРТАГИР: Погодите, у меня где-то смазка была.
БОРОМИР: Причём здесь смазка?
АРТАГИР (роясь по карманам): Всё тебе скажи, противный. (Нашаривает тюбик.) Есть! Пропустите к объекту. (Бильбо.) Не дёргайся.
Не успевает Артагир распределить содержимое тюбика по краям люка, как "объект" с громким криком проскальзывает вниз. Со дна канализационного люка слышится сочный "ЧАВК".
АРТАГИР (нагнувшись над освободившимся отверстием): Я же сказал - не дёргайся!
БИЛЬБО (de profundis): @%&*^%$>~@@#@#$##^$*^@!!!
Хоббит №1 - Бильбо
Беггинс: унижен глубже некуда.
Осталось ещё 34.
Оставшиеся на поверхности попадают под яркий луч прожектора.
ГОЛОС САУРОНА: ЭЙ, ЛЮБИМЦЫ ПУБЛИКИ, А НУ НЕ ТОЛПИТЬСЯ!
Рядом с участниками падает несколько шашек со слезоточивым газом. Ослеплённые светом, участники теряют драгоценные секунды, за которые газ начинает
стремительно расползаться. Потеряв друг друга из виду, они разбегаются в разные стороны.
***
Берег моря. По-прежнему темно. Арагорн и Арвен устало идут по пляжу. Через пару минут они останавливаются и садятся отдохнуть.
АРАГОРН (обмахивая бледную Арвен): Говоришь, низкий уровень сахара?
АРВЕН (слабым голосом): Да, это у нас наследственное.
АРАГОРН: Когда выберемся, каждый день буду покупать тебе конфеты и пирожные. (Подумав.) А по выходным будем вместе ходить к дантисту. (Замечает, что Арвен напряглась.) Ты только не бойся: у него там есть такой специальный газ, который вдыхаешь - и не больно. (Ещё подумав.) Потом, наверное, ты к нему пристрастишься, и тебя поставят на учёт в наркологическом диспансере. Тогда мы раз в месяц будем посещать профилактические занятия, на которых ты...
АРВЕН (перебивает): Арагорн!
Оторвавшись от описывания их совместного будущего, Арагорн с удивлением обнаруживает, что Арвен такая перспектива развития их отношений не кажется привлекательной. Вид у неё, во всяком случае, явно недовольный.
АРАГОРН (виновато): Извини, я, кажется, немного увлёкся.
АРВЕН (смягчаясь): Ничего, Арагорн. Просто иногда твоя забота принимает странные формы.
Арагорн смущённо краснеет и, чтобы это скрыть, начинает рыться в своём рюкзаке.
АРАГОРН: Что это? (Вытаскивает бутылку с водой.) ЭТО моё оружие?
АРВЕН: Нет, это просто бутылка с водой. Поищи ещё.
АРАГОРН: А-а-а... (Секунду спустя выуживает крышку от мусорного бачка.) И они называют ЭТО сухим пайком?!
АРВЕН: Боюсь, они называют ЭТО твоим оружием.
Арагорн в шоке. Арвен тоже начинает исследовать свой рюкзак.
АРВЕН (достав бинокль): Что за намёки?
АРАГОРН: Скорее всего, этот рюкзак предназначался не эльфу.
АРВЕН: А я думаю, Саурон специально это подстроил.
АРАГОРН (обнимая Арвен): Ничего, не расстраивайся, вот увидишь: мы все соберёмся, и тогда Саурону не поздоровится.
АРВЕН (кладя голову на плечо Арагорну): Знаешь, ты единственный, кому я полностью по-настоящему доверяю. Ты бы никогда...
(ФЛЭШБЭК(воспоминание) АРВЕН) ...Шумная тусовка эльфов в Имладрисе. Полно гостей и родственников. Арвен идёт по залу с подносом печенья, которое она только
что испекла, и угощает им всех присутствующих. Все берут, улыбаются и благодарят. Арвен счастлива. Раздав всё печенье, она выходит в сад, останавливается рядом с зарослями какого-то трудно выговариваемого растения и любуется его непропорциональными цветами. Мимо, не заметив её, проходит группа эльфов. Арвен узнаёт
Глорфиндейла, Халдира, Румила и Линдира(лихолесского менестреля) . В руках у Глорфиндейла какой-то мешок, а Румил несёт лопату. В Арвен просыпается любопытство, и она тихо идёт следом. Эльфы покидают сад и направляются к мосту. Дойдя до него, они спускаются вниз к опорам и останавливаются.
ГЛОРФИНДЕЙЛ (оглядываясь по сторонам): Давайте здесь. Тут вряд ли кто-то найдёт.
ХАЛДИР: А она не догадается?
ЛИНДИР: Если только по отсутствию характерных симптомов у подопытных.
Все сдавленно хихикают.
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Едва ли она подозревает их причину, - иначе нас бы здесь не было.
Все согласно хмыкают. Румил перехватывает лопату поудобнее и начинает копать. Через минуту яма готова.
ХАЛДИР (с сомнением): А не мелко?
ЛИНДИР (с долей шутки): Боишься, они откопаются и придут на завтрак?
ГЛОРФИНДЕЙЛ (тоже, вроде, шутит): Отставить панику. (Смотрит в яму.) В самый раз. (Высыпает туда содержимое мешка.) Ну, вот и всё.
Румил забрасывает яму землёй и слегка утрамбовывает лопатой.
РУМИЛ (торжественно): Покойтесь с миром, несчастные жертвы убийственного рецепта.
ЛИНДИР (подхватывает): Здесь вы уже не навредите ни нам, ни нашим близким.
ХАЛДИР: Аминь.
ГЛОРФИНДЕЙЛ (отряхивая мешок): Где ты таких слов нахватался?
ХАЛДИР: Так у нас на границе чего только не услышишь.
Вся компания поднимаются к мосту и идёт обратно. Арвен опять никто не замечает. Как только голоса эльфов стихают, она спускается к яме и разрывает свежую землю. Из-за облака показывается луна и заливает дно ямы зловещим светом. (Звучит душераздирающий аккорд из фильма ужасов.) На дне бесформенной кучкой лежат обгоревшие останки печенья. ЕЁ печенья. (КОНЕЦ ФЛЭШБЭКА)
АРАГОРН (в блаженном неведении о страшных воспоминаниях Арвен): Не переживай, всё будет хорошо.
АРВЕН (растроганно улыбаясь): Спасибо, Арагорн. (Через минуту.) Арагорн, а ведь ты так и не попробовал моё печенье?
АРАГОРН: Ммм...
(ФЛЭШБЭК АРАГОРНА) ... Перед началом злополучной экскурсии. Размытое лицо Леголаса, отдающийся эхом голос.
ЭХО-ГОЛОС ЛЕГОЛАСА: ...Но никогда, ни при каких обстоятельствах, если тебе дорога жизнь, не пробуй её ПЕЧЕНЬЕ... (КОНЕЦ ФЛЭШБЭКА)
АРАГОРН (сокрушённо): Нет, боюсь, не успел.
АРВЕН (доставая что-то из кармана): Надо же: у меня совершенно случайно осталось одно.
***
Саурон сидит в центре управления и, с видом крайне занятого индивидуума, как ни в чём не бывало ест печенье Арвен (мазохист). Вокруг на стенах полно экранов, показывающих различные части острова, чат MTV, "Doom", подозрительные форумы и какие-то малопонятные схемы с датчиками. Вокруг экранов суетятся сотрудники, показывая, как они заняты напряженной умственной работой. Один из них отрывается от форума и подходит к Саурону.
СОТРУДНИК (протягивая руку за печеньем): Группа экскурсантов поймала Артагира.
САУРОН (гуманно отодвигая печенье от сотрудника): Хорошо. Продолжайте работать.
Сотрудник вздыхает и садиться дальше портить зрение.
***
Всё ещё глубокая ночь. Полнолуние. Опять пляж, блин. Теоден, Элронд, Эомер, Фарамир и Эовин окружили Артагира.
ЙОМЕР: Ну, шпион Саурона, ты попался. Сейчас мы по совету твоего хозяина будем тебя унижать и оскорблять.
АРТАГИР: Что, все сразу? Ладно. (Бросает Фарамиру тюбик и начинает расстёгивать ремень.)
Фарамир машинально ловит тюбик.
ФАРАМИР (разглядывая своё приобретение): Это что такое? (Замечает манипуляции Артагира.) Ты что делаешь?!
Элронд без вопросов хватает Эовин и успевает развернуть её до того, как Артагир заканчивает стриптиз. Остальные стоят как вкопанные. Теоден приходит в себя первым.
ТЕОДЕН: ПРЕКРАТИТЬ!!! Среди нас дама!
АРТАГИР: А она здесь при чём?
Фарамир поспешно отбрасывает тюбик и вытирает руки о штаны.
ЭОМЕР (зверея, Артагиру): Ах ты падла!
ТЕОДЕН: А ну быстро надень штаны, извращенец!
АРТАГИР: Вы уверены? (Бросает призывный взгляд на Фарамира, сопровождая его недвусмысленными движениями.)
Фарамир не выдерживает и прощается с завтраком. Эовин вырывается от Элронда и бросается на помощь Фарамиру.
ЭОВИН: Дорогой, что он тебе сделал?! (Поворачивается к Артагиру.) Если ты его тронул, я тебя на уздечки для пони порву!
Артагир отскакивает и, запутавшись в полуспущенных штанах, падает на Эомера. Потеряв равновесие, оба валятся на песок.
ЭОМЕР (истерично): ПОМОГИТЕ!!! НАСИЛУЮТ!!!
Теоден и Элронд кидаются их поднимать. Фарамир не выдерживает нового потрясения и отключается в надёжных руках Эовин. Теоден и Элронд тем временем
приводят Артагира и Эомера в вертикальное положение. Эомер в шоке.
ЭЛРОНД (показывает Эомеру два пальца): Сколько пальцев я сейчас показываю?
ЭОМЕР: Ч-ч-четыре с п-половиной.
Элронд достаёт фонарик и по очереди светит им в глаза Эомеру.
ЭОМЕР: Святой Буцефал, я вижу свет!
ЭЛРОНД (продолжая светить): Уже что-то.
ЭОМЕР (подозрительно): А почему у тебя голос Элронда?
Элронд убирает фонарик, видно, что результатом осмотра он не доволен. Эомер, на какое-то время ослепший от яркого света, пытается хоть что-то рассмотреть.
ЭОМЕР (констатируя факт): Я ничего не вижу. (Осмыслив сказанное, дурным голосом.) Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!
Теоден даёт племяннику пощёчину, чтобы привести его в себя. У Эомера мгновенно срабатывает ответный рефлекс, и Теоден красиво вспахивает песок в трёх
метрах от стартового пункта. Элронд, выругавшись, кидается на помощь Теодену. Правитель Рохана пребывает в несознательном состоянии, покидать которое, несмотря на все старания Элронда, не спешит. Артагир, воспользовавшись суматохой, быстро сваливает, прихватив в качестве моральной компенсации чей-то рюкзак.
Человек №9 -
Фарамир,
человек №4 - Эомер:
тяжело унижены на основе гомофобной паранойи.
Человек №5 - Теоден:
нейтрально унижен за слабые познания в области ответных рефлексов.
Осталось ещё 31.
***
Ночь всё ещё глубокая, но уже помельче. Море-море, пенный шелест, и всё такое. Одинокий утёс-великан. Золотых тучек не видно, зато одиночество утёса скрашивают две фигурки, ловко балансирующие на его верхушке. При ближайшем рассмотрении видно, что это Келеборн и Галадриэль. Что значит привычка жить на высоте!
КЕЛЕБОРН: Нет, я не могу, прости.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Боюсь, другого выхода нет. Нам придётся.
Келеборн закрывает лицо руками.
КЕЛЕБОРН: Это ужасно.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Я не буду играть по их правилам. (Бросает рюкзак Келеборна в море и, с трудом балансируя, поворачивается к Келеборну.) Не бойся, я с тобой.
Галадриэль протягивает руку и, стиснув зубы, ОТРЫВАЕТ рукав от безукоризненного одеяния своего супруга. Тот мужественно это выносит.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Теперь ты.
Келеборн наклоняется и зачёрпывает пригоршню грязи. Затем, огромным усилием воли, заставляет себя провести этой ГРЯЗНОЙ рукой по белоснежному платью Галадриэль. Для обоих теперь всё кончено. Они обнимаются. Прочувствованная пауза.
КЕЛЕБОРН (тихо): Дорогая, а зачем ты выбросила рюкзак?
Эльф №1 - Галадриэль,
эльф №5 - Келеборн:
унижены по собственному желанию.Осталось ещё 29.
***
А ночь всё не кончается. По тропинке идут Берен и Лучиэнь.
БЕРЕН:
Melde, ты устала?
ЛУЧИЭНЬ: Нет, melin, всё хорошо.
БЕРЕН (робко): Я давно хотел тебя спросить: что такое "melin"?
ЛУЧИЭНЬ (задумавшись): Если честно - не знаю. (Пауза.) А что такое "melde"?
БЕРЕН: Понятия не имею. Но звучит красиво.
Лучиэнь согласно кивает. Из-за деревьев выходит Гилморн. Начинается церемонный эльфийский обмен приветствиями. Час спустя. Берен сидит, Гилморн и Лучиэнь ещё держатся на ногах.
ГИЛМОРН: ...и светом нетленным освещает ваш благословенный путь. (Припоминая.) Вроде всё.
ЛУЧИЭНЬ: Да, кажется, ничего не забыли.
Все облегчённо вздыхают.
БЕРЕН (глядя на шатающуюся Лучиэнь): Думаю, нам нужно остановиться где-нибудь на ночлег.
ГИЛМОРН: По дороге сюда я видел небольшую пещеру - там вполне можно переночевать.
Через полчаса все уже устраиваются на ночлег внутри пещеры.
ЛУЧИЭНЬ: Хотите, я спою вам песню, которой меня научила мама: печаль отступит, и тревоги покинут ваше сердце.
ГИЛМОРН (как и любой эльф, весьма наслышан о её вокальных способностях): Право, не стоит: вы так устали...
ЛУЧИЭНЬ: Вовсе нет. Melin, подай мне лютню.
ГИЛМОРН (поражённо): У вас и лютня есть?
Берен достаёт из рюкзака лютню и протягивает Лучиэнь.
БЕРЕН (кивая на лютню): Мне удалось пронести её незамеченной мимо Саурона. (Видит заинтригованное лицо Гилморна.) Не спрашивай, как.
При первых звуках песни Лучиэнь своды пещеры начинают многообещающе дрожать.
ГИЛМОРН (без особого успеха пытаясь перекричать Лучиэнь): МНЕ КАЖЕТСЯ, НАМ ЛУЧШЕ ВЫЙТИ!!!
БЕРЕН (с отчаяньем, так как понимает, что это конец): Я не могу уйти, пока melde не закончит: она обидится и начнёт фальшивить - а это ещё страшнее.
Тут камни начинают падать по крупному и заваливают выход. Вместе со значительной частью Берена. Лучиэнь замолкает. Берен проваливается в коллективное бессознательное состояние.
(БРЕДОВЫЙ ФЛЭШБЭК БЕРЕНА)
ЭХО-ГОЛОС ШАРИКОВА: ... Мы их душили-душили, душили-душили...
...Мрачное подземелье. Стены живописно декорированы скелетами и цепями. (Добро пожаловать в приёмную нашей поликлиники.) Общий ансамбль гармонично дополняют Берен и Финрод, прикованные на некотором расстоянии друг от друга. Глаза у Финрода добрые-добрые: он силится дотянуться до кого-то в дальнем конце подземелья.
ФИНРОД: Ну иди сюда, собачка, иди к доброму дяде эльфу!
"Собачка" испуганно моргает из-под скамьи и не идёт.
БЕРЕН (устало): Финрод, это отвратительно. Подумать только, как вы, эльфы, меняетесь в критических ситуациях.
ФИНРОД (между делом): Берен, будь другом, изобрази шум морского прибоя.
БЕРЕН: Я не могу спокойно смотреть на это издевательство.
ФИНРОД (вздыхая): И прибой у тебя тоже плохо получается. Хотя, морскую болезнь ты у меня всё-таки вызвал. (Продолжает попытки выманить перепуганного волколака из его убежища, но пока безрезультатно.)
БЕРЕН: Это бесчеловечно.
ФИНРОД: А я не человек.
БЕРЕН: Финрод, тот факт, что из вас двоих на цепь посадили именно тебя, наводит на определённые размышления.
ФИНРОД: Тогда предлагаю тебе поразмышлять о том, почему твоя цепь короче моей.
БЕРЕН: Просто оставь несчастное животное в покое!
Волколак, прочувствовав настроение, начинает тоскливо подвывать.
ФИНРОД: На случай, если ты забыл, друг животных, нас пытались ему скормить.
БЕРЕН: Неудивительно: посмотри, какой он худой и несчастный.
Волколак согласно трясёт головой и пускает слюну.
ФИНРОД: Я тоже. Сравним? Но для этого его надо подманить поближе. (Волколаку.) Иди к доброму дяде эльфу...
(КОНЕЦ БРЕДОВОГО ФЛЭШБЭКА - ДАЛЬШЕ БЕРЕН ОТДЫХАЕТ БЕЗ ВОСПОМИНАНИЙ)
Гилморн и Лучиэнь кидаются к Берену, и начинается совместная акция по освобождению его заваленной половины.
ЛУЧИЭНЬ: Melin, ты жив? Тебе больно?
Melin жив, но погружён в воспоминания и не отвечает.
ГИЛМОРН (отдыхающему Берену): Держись! (Лучиэнь.) Не везёт ему с камнями. (Берену.) Сейчас мы тебя откопаем. (Неуверенно.) Скоро. (Тихо.) Наверное.
Час спустя. Раскопки в самом разгаре: эльфы уже нашли два скелета доисторического происхождения и заначку Феанора на "чёрный" день (восемь сильмариллов и
один сильмариллион). Но, поскольку в заваленной пещере всё равно ничего разглядеть невозможно, то камни, скелеты и сильмариллы свалены в одну большую кучу, без учёта ценности каждого отдельно взятого экземпляра. Лучиэнь в N-ый раз устало протягивает руку за порцией скальной породы, когда случайно задевает ошейник
Берена. Темноту разрывает чей-то жуткий дуэт, и многострадальный свод пещеры резонирует на бис. Вымотанная Лучиэнь, недолго думая, составляет компанию
Берену. Пока Гилморн, корчась, готовиться к ним присоединиться, опять начинают сыпаться камни. Один из них заканчивает полёт на его макушке. Контуженный эльф
на какое-то время теряет слух, что позволяет ему немного прийти в себя и продержаться до момента аварийного отключения ошейника посредством чётко приложенного булыжника.
Эльф №12 -
Лучиэнь: унижена за распевание песен в неположенном месте.
Человек №10 - Берен: унижен за то, что меломан и подкаблучник.
Осталось ещё 27.
***
Всё ещё не рассвело. Деревья, деревья, деревья. Наверное, лес. Уютная, не очень опрятная хижина. На полу в позе уставшего Хоттабыча сидит Балин и без особого энтузиазма разглядывает пустую трубку. Вдруг дверь открывается, и Балину в глаза ударяет неестественно яркий луч света.
БАЛИН (щурясь): А чтоб вас дракону в #@^%*^*&&@!
ГИЛМОРН (гася зверский фонарик): Спасибо, я лучше тут постою.
БАЛИН (всё ещё щурясь): Какого...
ГИЛМОРН: Привет, родственник Гимли.
БАЛИН (смущённо): Леголас?
ГИЛМОРН: Почти. Разновидность Гилморн.
БАЛИН: Балин, очень приятно.
ГИЛМОРН: Взаимно. Можно войти?
БАЛИН: Спрашиваешь!
Гилморн заходит и оглядывается по сторонам. Замечает на полу рядом с Балином земляничное мыло.
ГИЛМОРН (поднимая мыло): Это твоё оружие?
БАЛИН: Типа того. Никак не пойму, что это такое. Похоже, бесполезная штука.
ГИЛМОРН (разглядывая стимулятор): Ну, не скажи (Замечает на себе заинтересованный взгляд Балина, спохватывается.) А впрочем, ты прав: совершенно бесполезная штука.
БАЛИН: А у тебя что?
ГИЛМОРН: Да тоже ерунда какая-то.
Эльф достаёт из рюкзака прессованную плитку чего-то буро-зелёного. Гном берёт плитку и принюхивается.
БАЛИН: Ого! Да ты что: это же первоклассный жевательный табак из Шира! (Протягивает Гилморну мыло) Махнёмся?
ГИЛМОРН: Нет, спасибо, я люблю клубничное. А табак можешь так забрать - мне ни к чему.
Балин радостно отламывает здоровенный кусок и отправляет его в рот.
БАЛИН (жуя): Эо ы жря.
ГИЛМОРН (облокачиваясь о стену): Я тут Берена с Лучиэнь встретил.
Балин издаёт нечленораздельный звук - сокращённый эквивалент фразы "продолжай - я тебя внимательно слушаю, и ни за что не буду перебивать, пока ты не закончишь высказывать свою мысль".
ГИЛМОРН: Мы остановились отдохнуть в какой-то пещерке, и, чтобы нас подбодрить, Лучиэнь решила спеть...
В течение всего недолгого рассказа Балин потрясённо жуёт табак, забывая даже сплёвывать.
ГИЛМОРН (заканчивая): ...Потом пришли орки-охранники, разгребли выход и забрали Берена и Лучиэнь в медпункт. Надеюсь, когда они придут в себя, то ничего не вспомнят. Хватит с них потрясений: Берен мне как-то признался, что до сих пор не может забыть, как скулил несчастный волколак, пока Финрод измывался над ним в
подземелье.
Балин сочувственно рыгает. Гилморн садится на пол, достаёт карту и начинает её изучать.
ГИЛМОРН: Так, посмотрим... Мы вот здесь, а где могут быть остальные? Как ты думаешь, Балин? (Поворачивается к гному.)
Балин лежит на боку и вяло чавкает набитым ртом. Гилморн поспешно поднимает его и пытается привести в чувство.
ГИЛМОРН: Балин, а ну прекращай! Плюнь бяку! Балин старательно артикулирует что-то мало внятное и отрицательно качает головой. Впрочем, не исключено, что она у него просто не держится.
ГИЛМОРН (пытаясь заставить Балина открыть рот): Плюнь, я сказал!
Балин тихо сползает на пол.
ГИЛМОРН (энергично хлопает отрубившегося Балина по Щекам) Вот блин!
Гном №2 -
Балин: унижен на почве излишеств всяких нехороших.
Осталось ещё 26.
***
КОНЕЦ ПЕРВОГО ДНЯ
_________________
Великий танец всегда танцуют на краю пропасти!
Вернуться к началу
Автор Сообщение
Hegan
Зарегистрирован: 10.12.2004
Сообщения: 74
Эльф Дождя
Добавлено: 14 Янв 2005 03:25 Заголовок сообщения:
Ну, что я могу сказать. Не вижу тут ничего смешного, а вот всякой мути достаточно. Возможно, это насмешило бы меня где-нибудь у костра в лесу ночью после тяжелого дня и пары кружек глинтвейна. Здесь я этого не одобряю, но удалять не стану: кому-то это смешно (я не говорю, что это плохо), а особой гадости я тут не наблюдаю.
_________________
Всё фигня, кроме бабочек. Бабочки тоже фигня, но с крылышками: захотели и улетели...
Вернуться к началу
Автор Сообщение
Eldaran
Звёздный Хранитель
Зарегистрирован: 08.12.2004
Сообщения: 45
Нолдэ
Добавлено: 14 Янв 2005 13:59 Заголовок сообщения:
Эган, Это значит, у тебя другое чувство юмора!
Мне лично это фанфик понравился!!!!
пикольный!!
И смешной!
_________________
САУРОН (открывая глаза):
- Упс! Нечаянная радость
На ночь глядя мне досталась...
Хоть бы эльфы затесались -
То-то развлекусь! © "Финрод-Зонг"
Вернуться к началу
Автор Сообщение
Hegan
Зарегистрирован: 10.12.2004
Сообщения: 74
Эльф Дождя
Добавлено: 15 Янв 2005 04:09 Заголовок сообщения:
Эльди, кто бы спорил. Я лишь выразил своё ЛИЧНОЕ СУБЪЕКТИВНОЕ мнение. Если бы я претендовал на объективность, то закрыл, а то и удалил бы тему. Так что смейтесь на здоровье и не обращайте внимания на моё бухтение - у меня сессия, и этим всё сказано.
_________________
Всё фигня, кроме бабочек. Бабочки тоже фигня, но с крылышками: захотели и улетели...
Вернуться к началу
Автор Сообщение
Eldaran
Звёздный Хранитель
Зарегистрирован: 08.12.2004
Сообщения: 45
Нолдэ
Добавлено: 21 Янв 2005 05:21 Заголовок сообщения:
*РОЯЛЬНАЯ БОТВА II,*
*
ONE MORE TIME
*
//
/“Смех без причины – признак сознания, свободного от предрассудков. И от всего остального”. /
Хмель “Трактат об атипичной несерьёзности и несерьёзной атипичности”, 2004 г. н.э.
*
***
_
ДЕНЬ ВТОРОЙ
_ *
Светает. Вставать в такую рань для человека противоестественно. Из
громкоговорителя раздаётся бодрый голос Саурона.
**
*САУРОН: Ранний подъём – надёжная гарантия того, что вы не выспитесь. Ну-с, чем опустить ваш боевой дух? Посмотрим… Пожалуй, перечисление выбывших участников подойдёт. Итак… *(Саурон называет имена, не забывая вставить от себя лично краткую, но очень лестную характеристику каждого участника.)
Возле хижины стоит Гилморн и, причёсываясь, в пол-уха слушает ремарки Саурона.
**
*САУРОН *(закончив перечисление): *Не знаю, как остальные, а лично я болею за эльфа №3, хе-хе. Хотелось бы унизить его лично. *(Пауза.)* Ну не нравится он мне.*
*ГИЛМОРН* (хмыкает): *Нравится, не нравится* *– тебе на нём не
жениться.* (Уходит в хижину.)
Арагорн и Арвен стоят на берегу и тоже слушают Саурона.
**
*АРВЕН *(всхлипывая):* Дедушка! Бабушка!*
*АРАГОРН *(утешающе):* Не переживай, Гендальф поможет ей это отстирать: ты не представляешь, какой он грязный ходил до встречи с балрогом – у него даже кличка была “Серый”. А посмотри на него теперь – ни пятнышка. *(Тихо.) *Даже противно.*
Они подбирают рюкзаки и направляются к лесополосе. Уже на подходе на них с боевым кличем выскакивает Гримо со шлангом от пылесоса наперевес. Сам аппарат закреплён у него на спине, что в целом мало способствует улучшению осанки бывшего советника.
**
*ГРИМО *(взревев пылесосом):* ГЛАЗ ВЫСОСУ!!!*
Арагорн автоматически парирует Гримо по физиономии крышкой от мусорного бачка. Тот теряет управление адской машиной, и через шланг заканчивает неудавшуюся атаку в её чреве. /(Интересно, он не страдает клаустрофобией?) /Какое-то время пылесос продолжает попытки засосать кого-нибудь ещё самостоятельно, но, получив чувствительный пинок в исполнении Следопыта, успокаивается. Арагорн приближается и подносит к шлангу поверженного противника крышку. Потом отводит её и внимательно изучает блестящую поверхность.
**
*АРАГОРН *(тихо): *Не дышит.*
*АРВЕН *(в ужасе):* Мы его убили!*
*АРАГОРН *(неуверенно):* Не, это был несчастный случай. *(Пауза.)* Но мне приятно, что ты сказала “мы”. *
Тем временем в кустах сидит и наблюдает за всем происходящим Голлум.
**
*ГОЛЛУМ *(выпучивая глаза):* Лживый Арагорн-ссс. Мы видели-с, как он скормил человечка-с маленькому слонопотаму. Да-ссс. Всё расскажем-ссс. *(Уползает в чащобу-ссс.)
Как только скрывается Голлум, появляется Саруман. В правой руке у него супер тёрка – мечта любой домохозяйки. Увы, Саруман не домохозяйка: тёрка для него инструмент малознакомый, хотя о её назначении он, вероятно, догадывается. Майар пытается незаметно подобраться к Арвен и Арагорну, но цепляется подолом своей робы за куст. Характерный треск выдаёт его присутствие остальным. Арагорн идёт Саруману навстречу. Тот, потеряв элемент неожиданности, прибегает к своему последнему средству – вербальному устрашению.
**
*САРУМАН *(могильным голосом): *Не подходи – НАШИНКУЮ!*
Арагорн в нерешительности останавливается и взвешивает угрозу, к нему подходит Арвен. Саруман, воспользовавшись этой заминкой, вдруг подпрыгивает /(ну чисто “Матрица”)/ и, оставив на злополучном кусте значительную часть своего подола /(фу, как некультурно), /бросается на Арагорна, быстро-быстро двигая тёркой. Арагорн, не ожидавший такой прыти от дцатисотлетнего старика, падает на землю, не забыв попутно придавить собой Арвен.
**
*АРВЕН *(откуда-то из-под Арагорна, на выдохе):* Папа!*
Слышится глухой стук, и Саруман падает рядом. Над ним с огромной дубиной в позе неандертальца, безмятежно созерцающий результат своей охоты, возвышается Лурц. Арагорн приподнимается с полузадохнувшейся Арвен.
**
*АРВЕН *(держась за бок):* Кажется, у меня сломано ребро.*
*АРАГОРН *(медленно и чётко выговаривая каждое слово):* Хо-ро-ший вы-бор. *(Указывает на Сарумана.)* Ста-рик вкус-ный, ням-ням. *(Гладит себя по животу.)* Мы – нет. Пло-хи-е. *(Весьма натуралистично изображает позывы к рвоте.)
**
*ЛУРЦ *(тоже медленно и с чётким выговором): *Мо-жешь го-во-рить
нор-маль-но: я не де-бил. *(В обычном темпе.) *И вообще с некоторых пор вегетарианец.*
*АРАГОРН: Ффу-ух!* (Помогает подняться Арвен.) *Ну ты нас и напугал! *(Внимательно смотрит на дубину Лурца.) *Слушай, а что, они и такое выдавали?*
*ЛУРЦ: Не, у меня была подушка-пердушка, – дрын я сам сообразил. А разве вы ничего себе не сделали?*
Арагорн делает вид, что не расслышал. Лурц оттаскивает Сарумана с
прохожей части, и аккуратно складывает его под кустиком.
**
*ЛУРЦ *(задумчиво):* Нехорошо как-то со старичком получилось: всё-таки какой никакой, а папа. *(Бережно подбирает супер тёрку и кладёт в рюкзак.)
В этот момент раздаётся искажённый рупором голос Мерри.
*
МЕРРИ: ЭЙ, НАРОД! ЭТО МЫ – МЕРРИ И ПИППИН! СКОРЕЕ СЮДА! МЫ НА ХОЛМЕ!
*
Арагорн, Арвен и Лурц выбегают на открытое место и начинают озираться в поисках пресловутой возвышенности. Кругом – идеально ровный луг с единственным оврагом посередине. Все трое озадаченно переглядываются. Тут откуда-то из оврага снова раздаётся рупорный голос Мерри.
**
*МЕРРИ *(обиженно): *НУ ГДЕ ВЫ ВСЕ?! МЫ ЖЕ ДРУЗЬЯ! У НАС КЛАССНЫЙ ПЛАН! ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!*
Арагорн, Арвен и Лурц подходят к краю оврага и заглядывают вниз. На дне в подозрительном тумане расслабленно лежат два счастливых хоббита. У Мерри в руках рупор, у Пиппина огромная трубка, с помощью которой он усиленно подновляет дымовую завесу.
**
*АРАГОРН *(втягивая носом):* Это и есть ваш план?*
*МЕРРИ *(поворачиваясь к Пиппину, по-прежнему в рупор):* ТЫ СЛЫШАЛ, ПИППИН? ЭТО АРАГОРН! ЭТО ЕГО ГОЛОС!*
Пиппин глохнет и очумело трясёт башкой.
**
*МЕРРИ** *(снова поворачивая рупор вверх):* АРАГОРН, ИДИ К НАМ! МЫ ЗДЕСЬ, НА ХОЛМЕ! СКОРЕЙ! У НАС ПЛАН КОНЧАЕТСЯ!*
Арагорн делает быстрое движение к краю оврага, но Лурц его удерживает.
**
*ЛУРЦ *(строго):* Курить – здоровью вредить.*
*АРАГОРН *(выворачиваясь, молодецки): *Кто не курит и не пьёт, тот
здоровеньким помрёт!*
*АРВЕН: Арагорн, Лурц прав: я где-то читала, что капля никотина убивает лошадь, а…*
*АРАГОРН *(перебивая):* …а хомяка разрывает на куски, – знаю. Не
волнуйся: при встрече я не буду предлагать им закурить.*
*ЛУРЦ *(тихо, Арвен): *Хочешь, я его легонько тюкну, чтоб успокоился?*
*АРВЕН *(со вздохом):* Нет, но спасибо.*
*ЛУРЦ *(Арагорну):* Травись на здоровье, и ни о чём не беспокойся: когда ты вырубишься, я буду рядом, чтобы утешить твою подружку. *(Уходит.)
Арагорн, уже опустивший в овраг одну ногу, при этих словах резво вскакивает.
*
АРАГОРН: ЧТО?!
*
Но Лурца уже не видно.
**
*АРАГОРН *(пересмотрев своё отношение к плану хоббитов):* Надо вытащить их оттуда.*
Арвен согласно кивает. Арагорн подходит к краю и свешивается через него.
**
*АРАГОРН: НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ! СЕЙЧАС Я ВАС ОТТУДА ВЫТАЩУ!*
*МЕРРИ *(безуспешно пытаясь нашарить рупор): *Зачем??? Поднимайся лучше сюда!*
*АРАГОРН *(Арвен): *Не думаю, что они выберутся сами. Мне придётся спуститься.*
*АРВЕН: Постарайся дышать не очень глубоко, когда окажешься внизу**.*
**
*АРАГОРН: Хорошо, я постараюсь.*
Арагорн достаёт свою многофункциональную крышку и, усевшись на неё, съезжает на дно оврага.
**
*МЕРРИ: Арагорн! Ну наконец-то! А Арвен разве не с тобой?*
*АРАГОРН *(прикрываясь рукавом):* Давайте, поднимайтесь, надо выбираться.*
*МЕРРИ *(недоумённо): *А на фиг? Эй, Пин, угости Арагорна. *
*ПИППИН *(игнорируя Мерри, нараспев):* Я пытаааюсь разучиться ды-шааать, чтоб тебе хоооть на минуту от-дааать того газааа…*
*МЕРРИ *(перебивает): *Не, мне не надо, ты лучше Арагорну отдай. *
*ПИППИН *(не обращая внимания, продолжает):* Слушая наше ды-хааание, я слушаю наше ды-хаааание…*
*МЕРРИ: Блин, вы, Туки, все эгоисты. *(Арагорну.)* Погоди, я щас сам.*
Мерри подтягивает рюкзак Пиппина и начинает в нём рыться. Арагорн, не дождавшись окончания поисков, подхватывает Мерри на плечо, и начинает штурмовать склон оврага. Мерри, в свою очередь, не выпускает рюкзак, и тот, подпрыгивая, волочится за ними. После очередной кочки вещмешок теряет терпение и опять начинает тикать.
**
*МЕРРИ *(рюкзаку): *Шшшш! Не мешай Арагорну спускаться**.*
В ответ рюкзак мстительно цепляется за какой-то корень. Арагорн, потеряв от неожиданности равновесие, теряет до кучи и Мерри, который вслед за несговорчивым рюкзаком кувыркается на исходный пункт. Звучно поприветствовав дно, рюкзак раскрывается, и из него вываливаются часы с кукушкой.
**
*ПИППИН *(осоловело):* Кукушка-кукушка, сколько тебе жить осталось?*
Кукушка не успевает ответить на провокационный вопрос, потому что в эту минуту на неё с размаху опускается пятой точкой Мерри.
**
*ПИППИН *(не веря своим глазам): *Ты убил птичку!*
*МЕРРИ: Да? *(Приподнимается и смотрит на механические останки пернатой предсказательницы.)* Выглядит немного подавленной, но жить будет. *(Снова садится.)
Пиппин, успокоившись, погружается в страну запланированных фантазий. Сверху сыпется земля вперемешку с сердитым сопеньем, возвещающие о повторном “восхождении” Арагорна.
**
*МЕРРИ *(махая рукой):* Ара, догоняй! *(Присоединяется к Пиппину.)
Арагорн, оказавшись внизу, с чувством произносит то, что на культурных компьютерах не печатается.
Человек №11 – Гримо: унижен за владение бытовыми приборами на уровне технофоба.
Майар №2 – Саруман: крепко прилож унижен непредсказуемым результатом генной инженерии.
Хоббит №2 – Перегрин Тук, хоббит №4 – Мериадок Брендибак: унижены (хотя сами это упорно отрицают) за увлечение бесконтрольным планированием.
(*ВНИМАНИЕ: *НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ЭТОТ ТРЮК /ДОМА/ – МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, А РОДИТЕЛИ ДЕЙСТВУЮТ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЙ…)
Осталось ещё 22.
Центр управления. Около полудня по местному времени. Саурон выходит на очередной сеанс односторонней связи.
**
*САУРОН: Обе-е-ед! Тем, кто на диете – мои соболезнования. Остальные наслаждайтесь своим питательным пайком, а я вам пока почитаю, чтоб хуже усваивалось. *(Перечисляет имена выбывших.)* *
Возле мониторов люди в белых халатах совместными усилиями пытаются пройти особенно трудный этап “Diablo II”.
**
*СОТРУДНИК №1: Да когда же ты сдохнешь?! *(Остервенело стучит по
клавиатуре.)
**
*СОТРУДНИК №2: Ну во-о-о-от…*
*СОТРУДНИК №3: Ладно, давай ещё раз.*
*СОТРУДНИК №1: Ой.*
*СОТРУДНИК №3: Что “ой”? *(Смотрит на экран.) *Ой.*
*СОТРУДНИК №2: Ты что, не сейвился?!*
Мёртвая тишина.
**
*ВСЕ: НЕ-Е-ЕТ!!!*
*САУРОН *(прикрывая микрофон):* А НУ ТИХО! Ещё один звук, и я вас отправлю туда играть от первого лица. Совсем распустились. *(Снова в микрофон.)* В принципе, начали неплохо. Но можно и получше. Осталось полтора дня – советую прибавить темп. А в качестве дополнительного стимула я увеличиваю число запретных зон вдвое. *
Саурон отключает микрофон и оглядывается в поисках печенья Арвен. Стол пуст.
**
*САУРОН *(грозно):* Кто взял печенье**?*
Желающих сделать чисто сердечное/желудочное признание не наблюдается.
*
САУРОН: Ничего, скоро и так узнаем. Кстати, промывание желудка Мандос делает бесплатно.
*
Спустя минуту сотрудник №1 хватается за живот и стремительно покидает помещение.
**
*****
Лужок, лесок, птички поют. На краю лужка домик – мечта бабушки в
деревне. Идеальный пасторальный пейзаж за вычетом пастушки с парой овечек. Вместо них появляется Гилморн и идёт к домику. /(Определённо, этот эльф любит домашний уют.) /
**
*ГИЛМОРН *(осторожно приоткрывая дверь):* Не занято?*
*ИЗНУТРИ *(басом):* Свободно. *(Высовывается рука и рывком затаскивает эльфа внутрь.)
Очутившись внутри, Гилморн оборачивается и видит Гимли.
**
*ГИЛМОРН: Определённо, мне везёт на гномов.*
*ГИМЛИ *(крайне недружелюбно):* Поздравляю. Может, заодно просветишь, почему гномам так не везёт на тебя?*
*ГИЛМОРН: А мы разве раньше встречались?*
*ГИМЛИ: Ауле миловал. А вот Балину повезло меньше: я видел, как его уносили. Кто-то, бессовестно воспользовавшись его состоянием, заплёл ему всю бороду в косички. *(Напряжённая пауза.)* По три волоска в каждой.*
*ГИЛМОРН *(смущённо): *Мне было очень скучно там одному, и я не знал, чем себя занять.*
*ГИМЛИ *(закатывая глаза):* Эльф – и этим всё сказано. *(Садится и
начинает набивать трубку.)
**
*ГИЛМОРН *(дурным голосом):* НЕ-Е-Е-ЕТ*!!! (Вырывает у Гимли кисет с табаком, и вышвыривает его в окно.)
Гном обалдело на него смотрит.
**
*ГИМЛИ *(придя в себя):* Мог бы просто сказать, что не куришь.*
*ГИЛМОРН *(задыхаясь от волнения):* Извини. Не курю.*
*ГИМЛИ *(сочувственно):* Астматик? Бывает… Может, водички?*
Час спустя эльф и гном уже нашли общий язык и сидят, дружно уткнувшись в карту.
**
*ГИЛМОРН: Вот здесь есть маяк, наверняка там кто-то из наших.*
*ГИМЛИ: Или из новичков.*
*ГИЛМОРН *(кивает):* Ну да.*
*ГИМЛИ: Надо бы подготовиться на всякий случай. Что у тебя за оружие?*
*ГИЛМОРН *(напряжённо):* Проехали.*
*ГИМЛИ: Мда. У меня тоже. Хотя, если задуматься… *(Достаёт из рюкзака утюг.) *При желании у него может быть много применений. *(Ставит утюг на полку.)
**
*ГИЛМОРН: Будем надеяться, что до этого не дойдёт.*
*ГИМЛИ: Да: на лучшее надейся, а утюжок подогрей. *(Выходит на улицу.)
**
*ГИЛМОРН *(критически оглядывая комнату): *Ну и грязища. Гном – и этим всё сказано. *(Набирает воды и принимается наводить порядок.)
Тем временем Гимли пол окном ищет свой кисет.
**
*ГИМЛИ *(бормочет):* Это ж надо было так закинуть. Ещё бы “ложись!” крикнул. *
Вскоре ползание по крапиве и гномьи ругательства вознаграждаются, и Гимли отходит в сторонку набить трубку. Пока гном расслабляется,
генеральная уборка в домике успела перейти в заключительную стадию: Гилморн почти закончил и теперь домывает пол.
**
*ГИЛМОРН *(выжимая тряпку):* Ффух. Порядок. *(Берёт ведро и выходит.)
Появляется Гимли.
**
*ГИМЛИ: Слушай, надо двигать. Через час это станет запретной зоной.
Пойду заберу наши вещи. *(Заходит в дом.)
**
*ГИЛМОРН *(выливая ведро, вдогонку): *Осторожней: я только что пол помыл, смотри не…*
*ГИМЛИ *(внутри дома):* #№%%@#*&^%%$!!!*
Слышится грохот. Гилморн с ведром бежит обратно. На полу под полкой в непринуждённой позе развалился Гимли, рядом скромно прикорнул утюг. На лбу у гнома огромная шишка. Обретя благодатную почву, гематомная аномалия радостно прогрессирует, стремительно увеличиваясь в размерах. Гилморн хватает ведро, и прикладывает его к обнаглевшей шишке.
**
*ГИЛМОРН *(с отчаяньем):* Эру, я и правда опасен для гномов!*
*ГИМЛИ *(слабым голосом): *Не заплетай мне косички. *(Вырубается.)
* *
Гном №1 – Гимли: унижен за недостаток бдительности в месте обитания эльфа. Грязнуля.
Осталось ещё 21.
*
***
*
Травка зенелеет, солнышко блясьтить. По лесу без особого энтузиазма
шагают Арвен и Арагорн. Арвен спотыкается на ровном месте и падает.
**
*АРАГОРН *(поднимая Арвен):* Ты в порядке?*
Арвен кивает и теряет сознание.
**
*АРАГОРН *(обиженно):* Врушка. *(Поднимает её и взваливает себе на плечи.) *Ох. *(Приседает.)* Ничего себе – невесомые эльфы. *(Вынимает карту, и рассматривает её вверх ногами.)* Где-то тут должна быть больница. Ага. Наверное, это. *(Вглядывается.)* Ну н/Е/люди! Это ж надо было так назвать: “АЦИНЬЛОБ”. Да ещё вверх ногами. Хорошо я умею читать из любого положения, а если бы лох какой попался?! *
Проходит около часа. Арагорн упорно тащит потихоньку начинающую
приходить в себя Арвен.
**
*АРАГОРН *(сам с собой, думая, что Арвен всё ещё без сознания):* Нет, хорошо: допустим, эльфы легче, раз в снег не проваливаются – сам видел, но раз они такие невесомые, то почему их ветром не сдувает? А? Летел бы Леголас с Карадраса и Эру бы добрым словом поминал, так нет: упёрся – фиг сдуешь. А может они ещё и в воде не тонут? Я лично не удивлюсь. А что в воде не тонет? Все знают что. Хотите моё мнение – пудрят нам мозги эти эльфы.*
Арвен ещё слишком слаба, чтобы устроить скандал, поэтому молчит и копит силы. Арагорн, наконец, замечает, что она пришла в себя, и спохватывается.
**
*АРАГОРН *(якобы сам с собой):* Хотя, если разобраться, Арвен нести
довольно приятно: своя ноша не тянет.*
При этих словах Арвен, как эльф незлопамятный, заметно успокаивается и решает списать трёп Арагорна на банальную усталость. В поле зрения появляется пресловутая “АЦИНЬЛОБ”. На подходе Арагорн спотыкается о натянутую проволоку и растягивается вместе с Арвен на земле. Срабатывает полевая сигнализация – окрестности оглашает вопль привязанного к проволоке Голлума.
**
*АРАГОРН *(гнусаво, из-под Арвен): *Бой дос!*
*АРВЕН: Прости, что?*
*АРАГОРН *(приподнимаясь):* Мой нос!*
*АРВЕН: Не волнуйся, он на месте.*
Дверь “АЦИНЬЛОБа” гостеприимно распахивается. На пороге в фартуке, колпаке и с половником стоит Лурц.
**
*ЛУРЦ: Опа! Прям к обеду. *(Поднимает на руки Арвен, Арагорну.)* Ты что с девушкой сделал?*
*АРАГОРН *(держится за нос, огрызаясь):* А ты что с Голлумом?*
*ЛУРЦ: Знаешь, я думаю сравнение здесь неуместно. *(Уносит Арвен внутрь.)
Арагорн, тихо ругаясь, ковыляет следом.
*
ЛУРЦ: Добро пожаловать в полевой госпиталь.
*
Арагорн озирается. Место больше напоминает полевую кухню. Везде какие-то кастрюли, тазики, бочки и прочая бытовая утварь менее определённого назначения. Посреди всего этого на видном месте красуется супер тёрка Сарумана. Лурц кладёт Арвен на небольшой диванчик, Арагорн присаживается рядом.
**
*ЛУРЦ *(ободряюще, Арвен):* Не боись: щас мы тебя живо на ноги поставим. *(Гремит керосинкой.)
Арагорн встаёт и подозрительно заглядывает урук-хаю через плечо. Тот занят нагреванием в ложке какого-то порошка, рядом валяется шприц лошадиных размеров.
**
*АРАГОРН: Кто-то, помнится, не так давно говорил о вреде курения.*
*ЛУРЦ: Так мы это курить не будем.*
*АРАГОРН: Ага: на хлеб намажем.*
*ЛУРЦ: Не-а. *(Отправляет ложку со всем содержимым в рот.)* *
**
*АРАГОРН *(поражённо):* Ну ты даёшь! Горячую ложку – и в рот!*
*ЛУРЦ *(вынимает ложку): *Хочешь? Она уже остыла.*
Арагорн отрицательно машет головой.
**
*ЛУРЦ: Ну, как знаешь. *(Причмокивает, кивает.) *Пойдёт. *
Урук-хай достаёт сковородку и ссыпает в неё весь оставшийся порошок. Получается нехилая горка, от которой вскоре начинает нести жжёным сахаром. Арагорн недоумённо принюхивается.
**
*АРАГОРН: Что это?*
*ЛУРЦ *(помешивая):* Будет карамельный торт. Панацея от любой хандры: как реальной так и мнимой.*
*АРАГОРН *(по инерции): *А шприц зачем?*
*ЛУРЦ: Для украшения. С ним такие красивые розочки получаются. А ты чего подумал?*
*АРАГОРН *(меняя тему):* Помощь не нужна?*
*ЛУРЦ: Можешь доесть тесто в миске.*
*АРАГОРН *(уже из миски):* Ммм… Вкуснятина.*
*ЛУРЦ *(раскатывая тесто): *Вот и я говорю. А Голлум, зараза, всё выплюнул.*
Арагорн давится содержимым и торопливо возвращает его в миску.
**
*ЛУРЦ *(недоумённо):* Я чё тут – один сладкое люблю?*
Сэм целеустремлённо топает к обшарпанному двухэтажному зданию. Изнутри доносятся дружные голоса.
*
ГОЛОСА: Раз, два – взяли! Три, четыре – бросили!
*
Слышится грохот.
*
ГОЛОС ЛЕГОЛАСА: Может, хватит уже?!
ГОЛОС ХАЛДИРА: Может и хватит.
ГОЛОС РУМИЛА: А может и нет.
*
Сэм вбегает в здание и видит на верху лестничного пролёта Халдира с
Румилом, раскачивающих небольшой торговый автомат. Внизу уже лежат три-четыре его предшественника.
**
*ХАЛДИР И РУМИЛ *(хором): *Опа! *(Автомат присоединяется к братской могиле, и из него во все стороны разлетаются презервативы.)
**
*РУМИЛ: Блин, тут хоть один есть с газировкой? *
*СЭМ *(выходя вперёд):* А на них что: не написано?*
*РУМИЛ: Ты представляешь, мы не читаем – так интереснее.*
*ХАЛДИР: А как ты нас нашёл?*
Сэм протягивает Халдиру карманный пеленгатор.
**
*СЭМ *(с гордостью):* Засекает всё, что дышит и по размерам не меньше кролика.*
*РУМИЛ: Круто: и здесь дискриминация.*
*СЭМ: А где Леголас?*
*ХАЛДИР: Наверху, ждёт озарения. Пошли, посв/Е/тим ему.*
Сэм вместе с эльфами поднимается на второй этаж и заходит в комнату. Леголас сидит посередине в позе лотоса и медитирует.
**
*ХАЛДИР *(наклоняясь к Леголасу):* Леголас, выйди из астрала – у нас гости.*
*ЛЕГОЛАС *(приоткрывая один глаз):* Привет, Сэм! *(Приводит конечности в естественное положение.) *Как ты нас нашёл?*
*РУМИЛ *(серьёзно):* По запаху.*
*ЛЕГОЛАС *(тоже серьёзно):* Исключено: твой дезодорант отобьёт нюх даже у Голлума. *
*РУМИЛ *(ехидно): *Ты из астрала всегда такой просвещённый возвращаешься.*
Леголас берёт у Сэма пеленгатор и рассматривает.
**
*ЛЕГОЛАС: Ну, что я говорил: Румил не отображается. Хотя, постой.
*(Стучит по монитору.)* Нет, не отображается.*
Румил выхватывает у Леголаса пеленгатор и возвращает его Сэму.
*
РУМИЛ: Держи, пока этот Трандулион окончательно не облучился: йога и техника – вещи несовместимые.
*
Леголас согласно кивает и садится за ноутбук.
**
*СЭМ: Это твоё оружие?*
*ЛЕГОЛАС: Нет, Халдира. Но поскольку наш пограничник использовал его исключительно в качестве подставки для чайника, я произвёл реквизицию.*
*ХАЛДИР *(Сэму): *А Его Высочеству досталось оружие многоразового
использования, бьющее на поражение. *(Достаёт мухобойку и легонько шлёпает ею сидящего за ноутбуком эльфа.)
**
*ЛЕГОЛАС *(не отрываясь от экрана):* Пограничник, ты опасен для общества.*
*СЭМ: Вы знаете, где остальные?*
*РУМИЛ: Пока нет, но у нас это на повестке.*
*СЭМ *(засовывая пеленгатор в рюкзак):* Мне пора.*
*ХАЛДИР: Может, тебе лучше остаться с нами?*
*СЭМ: Нет, я должен как можно скорее найти мистера Фродо и Рози.*
*РУМИЛ *(улыбаясь):* Именно в этом порядке?*
Халдир снова демонстрирует мухобойку в действии, но на этот раз на брате и посильнее.
*
ЛЕГОЛАС: Это так срочно?
СЭМ: Промедление смерти подобно.
*
Услышав такое, Леголас даже отрывается от компьютера.
**
*ЛЕГОЛАС: Ну, поспеши, коль так – препятствия чинить не будем мы тебе. *(Хоббит поворачивается, чтобы уйти.)* Да, если встретишь кого из наших, передай, чтобы подтягивались сюда. Кажется, я знаю, как огорчить Саурона.*
*СЭМ: Хорошо, передам. *(Уходит.)
**
*РУМИЛ *(глядя вслед удаляющемуся хоббиту): *Сэм такой ответственный.*
*ЛЕГОЛАС: Да, не то, что некоторые.*
*РУМИЛ: Брат, по-моему, он это про нас.*
*ХАЛДИР: Да нет, брат, это риторическое обобщение. Да, Леголас?*
*ЛЕГОЛАС *(не оборачиваясь):* Угу. Совершенно нейтральная ремарка.*
*РУМИЛ *(наклоняясь через плечо Леголаса): *И всё-таки, что же ты делаешь?*
*ЛЕГОЛАС *(стуча по клавиатуре):* Не видишь: клопов давлю.*
*ХАЛДИР *(Румилу, заговорщически):* Подозреваю, что это не прямая его цель.*
*РУМИЛ *(облокачиваясь о стул за спиной Леголаса):* Дай я угадаю: либо ты с умным видом распальцовку репетируешь, либо выполняешь своё обещание накакать Саурону.*
*ЛЕГОЛАС *(не оборачиваясь):* Я бы выразился по-другому, но идею ты уловил.*
*РУМИЛ: Какую из двух?*
*ЛЕГОЛАС *(отодвигая Румила):* Обе. Дайте работать.*
*ХАЛДИР: Пойдём, Румил, мешать гению за работой – занятие неблагодарное. *(Замечает, что Леголас тянется за мухобойкой.)* А порой и опасное.*
*РУМИЛ *(уже в дверях, оборачивается):* Тебе чего-нибудь нужно?*
*ЛЕГОЛАС: Да.*
*РУМИЛ: Что?*
*ЛЕГОЛАС: Записывай: №1 – уход одного доставучего эльфа на пару со своим братом. И чем дальше – тем лучше.*
*РУМИЛ: На месте Халдира я бы обиделся. *
*ХАЛДИР *(из-за двери):* На месте Румила я бы уже свалил.*
*РУМИЛ *(игнориру
Я щаз начну пинаться!!!Так ведь нельзя!!!Интригу держишь?
))
%$#&, ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЙ